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离离原上草

说话,用力说话。
1.
  我在一个阴雨绵绵的倒霉日子来到梅县。
  说实话我狼狈透了,浑身上下湿得像只落水狗,我乱七八糟的卷发这会儿耷拉着,死心塌地贴着我愚蠢的脑袋。一脚踩进污臭熏天的泥泞里以后,我就看到了狗。我没有想到这里会有狗,遍地都是,我走几步,看到一只,拐个弯,又看到一只。他们苍黄苍黄的,一律长着一张随时可以扑上来疯狂嘶咬的狗脸,他们昂着脑袋,他们翘起尾巴警惕而充满恶意地和我对峙。
  我脚抖。

2.
  是从一场漫无边际的寂寞开始,来到梅县。踏上这片潮湿的土地前,他踌躇满志地说,你过来,让我们做一场惊天动地史无前例的爱。他的话像钥匙一样利索干脆地打开我身体的锁,我这个没有出息的人一下子就激动了。
  当然,这之前,这其中,这边厢那边厢,铺垫漫长。
  我的手提包里还有一个浅紫色的文胸和一条镶着花边的小黑裙子——但我已经不打算穿这条裙子。
  给J发短信:这里风调雨顺,只是有很多狗,我分分钟面临被一只丧心病狂的狗追捕的可能。

3.
  不知道为什么,和一个男人相爱的必然结果总是做爱,必然结果总是在做完以后忘记我们曾经相爱。
  我悲哀地想起这个事实,并为之深深地难过。

4.
  我叫掌心,25岁,无业,有一本自己写的书。
  在一场给网友签名售书的酒会上,一个热情得好象热带番薯藤的可爱女人掏出相机要和我拍照,我差点没晕过去。我苦口婆心地告诉她不要拍我不上相的你看我现在肿着眼睛目光呆滞我糟糕透了。她兴奋地说没有关系我特意把相机带来了我要和美女作家拍照拍照拍照。
  我恨不得咬断我的舌头就此晕过去。
  与此同时一个男人的手指活泼俏皮地在我的背部溜达,他不停地问我你知道袋鼠跳吗,袋鼠跳就是咿咿咿咿,他的手指在我背脊跳来跳去,轻盈极了。
  我的心里有微微的痛楚,牛仔裤有点脏,有点累,有点想接吻。不过这些他们都不知道。我只是想说,夜晚的表面,光凉平静,可这并不代表一切尚未发生。

4.
  梅县比之我的想象要荒凉一些,不过我不后悔,我只是脚抖,像刚刚结束一场旷日纠缠的做爱,小腿肚辗转反侧地抖栗。我在怕什么?
  我在怕什么,这个问题好多年前就考虑过。我怕的不是没有人爱,不是付出,不是疾病更不是死亡,我怕丧失。
  而任何东西有形的无形的都将丧失。我怕的是这个。当我来到你面前却丧失言语,当我们紧紧拥抱却丧失下一步灵感,我们不断不断地丢掉原有的初衷,这种丧失。
  后来我觉得这种对丧失的害怕一点意思都没有,我QQ上的朋友碎告诉我,你一定要记住,第一,不要伤害自己,第二,得到该得的东西。保证这两点,你就玩去吧。我觉得她的话很经典。可她马上又说,你没脑,我不相信你能够做得到。
  可我真的告诉自己算了,早晚你都会丧失,不如就做爱好了,既然不这样做就收不了场,我就来了。
  好了吧。

5.
  我离过两次婚,都是在网上。失败的网络婚姻告诉我,千万不要相信石头会开出蔷薇。我网上的第一个老公是个在麦当劳永远只吃麦乐鸡的天津男人,后来我怀疑他把舌头给吃大了,说起话来像含了颗水果糖,可是我喜欢他这样说话,怎么说呢,很温润。最后一次,分手的时候,他说着说着发音就开始变得含糊不清,他说你知道吗掌心我不是没有考虑过和你在一起的,他说即便分了手我的痛苦也多过你。他含糊不清地解释让我觉得他很辛苦,他甚至在电话那头呜呜地哭了起来,我就说好了好了没有关系,他真的很辛苦。
  而第二个男人,我不记得他了。

6.
  我很高兴地发现自己又可以爱了,爱从丧失到重新获得使我对这个梅县男人寄予厚望。我的朋友碎问我,他哪儿好?我就很自卑地反问,我哪儿好?她说他现在孩子都有了,我说我爱的是他关他孩子什么事?
  我其实不是不在乎,我在乎极了,最绝望的时候我诅咒他的孩子成为一个小怪胎,碎在那头大声尖叫天那你这个变态的老女人。我抽烟,笑,这样我可以给他生个儿子。我这个变态的变态的,想生个儿子。
  我想把话说回来,总之虚妄的世界真的很轻易,仿佛唾手可得。我早知道一切都是虚妄,所以必得如此下去,以现世虚妄来对抗下世的虚妄。

7.
  谁不是有一点犯贱,更何况,用力说话给我的指尖带来无上快感,多么快乐啊我快乐得快要死了。我的书上这样介绍自己:掌心,典型天蝎座女子,重度倾诉狂。我觉得有一点酷虽然更多的是做作可我喜欢做作,而事实上除了倾诉和一点点写作的才能,我什么都没有。可是天知道我多么希望用自己仅有的一点写作本领换来一场忠贞得几近变态的爱情。
  天知道。我盼望得骨头都要碎了。

8.
  我迷路了。
  事实上我根本不认识路,我站在汽油味很浓的十字路口,我的左边是一座破陋得看得见裂纹的人行天桥,我的右边是狗。我害怕极了。这时我希望一个男人把我带走,任何一个男人,他对我说,走吧,我就会乖乖地跟着他走。不管他是谁,我需要一个方向。
  三分钟后一辆出租车仿佛从天而降,司机摇下车窗笑着说,小姐,去哪里。他笑得非常非常友善,我于是很感激地把自己扔进去,告诉他,我要去莲塘车站。这个司机五官端正,甚至有那么一点点帅,眼角眉梢有那么一丝丝风情,我全都看出来了。我因此而很高兴。
  然后他的电话就响了起来,他说你到哪了,他那头吵得像集市,我听到人来车去的声音。我突然很紧张,小腿肚局促地抽紧。我说你等着,我就到了。挂电话后我才想起忘记问他穿什么衣服,我似乎应该问一声的。
  不过来不及了,司机殷勤地告诉我前面就是莲塘车站,看到没有,他很兴奋地说,前面第二个天桥下面就是车牌。他很兴奋,我奇怪他为什么看起来那么兴奋,相比之下我沮丧得快要哭出来了。
  我突然改变了主意,我说这附近有没有小卖部你先带我去小卖部。
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然后嗫?
撒着脚丫子,整了这么远地儿,咋就没做点那个啥呢……
好典型的掌心文字呵呵

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你怎么知道没做
先加精,靠,一会接着。
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加精就加精,还怕你了!靠

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8.
  我迷路了。
  事实上我根本不认识路,我站在汽油味很浓的十字路口,我的左边是一座破陋得看得见裂纹的人行天桥,我的右边是狗。我害怕极了。这时我希望一个男人把我带走,任何一个男人,他对我说,走吧,我就会乖乖地跟着他走。不管他是谁,我需要一个方向。
  三分钟后一辆出租车仿佛从天而降,司机摇下车窗笑着说,小姐,去哪里。他笑得非常非常友善,我于是很感激地把自己扔进去,告诉他,我要去莲塘车站。这个司机五官端正,甚至有那么一点点帅,眼角眉梢有那么一点点风情,我全都看出来了。我因此而很高兴。
  然后他的电话就响了起来,他说你到哪了,他那头吵得像集市,我听到人来车去的声音。我突然很紧张,小腿肚局促地抽紧。我说你等着,我就到了。挂电话后我才想起忘记问他穿什么衣服,我似乎应该问一声的。
  不过来不及了,司机殷勤地告诉我前面就是莲塘车站,看到没有,他兴奋地说,前面第二个天桥下面就是车牌。他很兴奋,我奇怪他为什么看起来那么兴奋,相比之下我沮丧得快要哭出来了。
  我突然改变了主意,我说这附近有没有小卖部你先带我去小卖部。

9.
      我从一家小得可怜的小卖部买了啤酒和香烟,左手拿着酒瓶右手攥着香烟摇摇晃晃地回到车里,我手腕的银链和水晶珠链发出叮叮当当的悦耳的碰撞声,一切看起来热闹非凡。
      司机更高兴了,他开始明知故问小姐你还抽烟啊?我牛逼地笑了。我摇开车窗风就呼呼地灌进来,三两朵烟灰趁势打着转吸附在我的漂亮衣服上。很想骂人我来情绪了。
      我突然想起出门前和痴心吵了一架。痴心把鼠标扣得哒哒响,他说总之你要记住眼睛是用来看人的不是放电的你这个傻瓜要带眼识人别上当。我很讨厌他用这种警告的语气跟我说话,我说谢谢你我自己知道该怎么做,他的脸色突然就变得很难看,他说你走吧走吧让我一个人安静会儿。我拎了包掉头就走。
      痴心是目前为止最爱我的男人,我们在一起吃饭,看电视,听音乐,共用一个马桶,到深夜我们就用各自的电脑噼啪乱敲,再晚一些我们睡在同一张床上,他很安静,我有时会磨牙。我们每天都这么过,可是我们都不快乐。
      我和痴心很久没有做爱,我忘记了上一次做爱是什么时候。
      我不爱痴心,这是当然的,我从来都没有爱过他,爱情是一种很痛苦的偏激,所以它是不完美的,比如我冒着雨去见的这个男人,他叫游戏,游戏上个月刚刚做了爸爸,游戏说起话来很游戏,他在梅县,说让我过去做一场惊天动地史无前例的爱的游戏。
      我对已婚男人充满了警惕,可是我又很想靠近他。

10.
      有一点点帅的司机继续说,小姐你不应该到那些小卖部买烟,他们可能会给你假烟。我说哦,不会吧。他轻轻地笑了,很神秘地问你是给他一百块钱吧,那么他们很可能找给你假钱。我烦得快要疯了,于是我不再看他,我转过头看窗外,然后我就看到了游戏。
      司机问是不是车牌旁边那个戴帽子的是不是啊。我没有说话,说不出话可我知道是的是的,游戏歪着脑袋站在那里,不动声色地打量这辆车,我看不清楚他的样子,后来我看清楚了,他的嘴角往上弯,笑得像个孩子。我的眼睛忽然变得非常潮湿。
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离离原上草,掌心岁岁荣

[em03]骟情无穷至,二毛旭日升

先这么凑着吧。:)
二毛对掌心,也算是应了男对女的。
作大男人,成伟丈夫,创大事业,以大思想家告终

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拜托你给我配个好的
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可爱的女孩配叫掌心。

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[em08]
曾在某远处, 洒过伤心眼泪, 回头看, 没根据……

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蓝衫客:两天没来,怎么把我扯进来了?

请掌心继续煽。根据地需要。
我有一个新的故事要对你讲—— 孙悟空扔掉了金箍棒远渡重洋, 沙和尚驾着船要把鱼打个精光, 猪八戒回到了高老庄身边是按摩女郎, 唐三藏咬着那方便面来到了大街上给人家看个吉祥。

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蓝衫先生的那首诗,概括地好。
很明显 南山有一棵最粗鲁的树

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一场游戏一场梦[em10]
声高居远,天道酬勤

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11.
  有段时间我很迷看影碟。那年我24岁,没有工作,也没有志趣相当的朋友,我的家人全部都在另一个城市,我找各种各样的借口杜绝他们和我住在一起。我说我快要忙疯了,每天应酬客人和上司,根本拿不出哪怕半天时间来陪你们。他们于是很理解又很生气,他们很生气地呆在另一个城市和我遥遥相望。

  而事实上我没有工作,也没有志趣相当的朋友。我非常非常的寂寞,所做的唯一一件事就是缩在沙发里看租来的碟,他们张张都有很差的质地,有时会突然中断画面卡住,有时在播放过程中发出难听的吱吱声。但我一点也不生气,真的,我不生气,我安静地等待他们恢复正常,当他们卡着卡着再也顺畅不下去的时候,我就会告诉自己:好了,不看了,乖,你只是花了一块钱,你能指望花一块钱租来的盗版碟吗?
  我早就开始明白,事事并非唾手可得。

  可有一次我真的生气了,我甚至急得让烟头掉在手背上。那是一部法国电影,已婚男人和年轻女人生不逢时地爱上,画面非常暗,他们做爱,每一次做爱结束女人就会走到阳台上去看天,情人从身后抱住她,他抱得越紧她越是浑身发抖。男人的女儿还很小,可她已经是个小妖怪,她扬言说要在镇上最好的中学读书,不然她就自杀。男人于是动用所有人力财力让她读最好的学校。她扬言不准父亲和母亲离婚,不然她就自杀。男人于是从情人身边消失——他太紧张他的女儿,那是他的骨肉,他不能没有她。剩下的一个又一个夜晚,年轻的女人站在阳台上,她剃光了自己所有的头发,她告诉自己说他会来,可他一直没来。没有他的夜晚她用铅笔刀划自己洁白的手臂,每过一晚她的手臂上就多一道血痕,她把自己的皮肤划得稀烂。她好象根本不痛的样子,可是我痛,我难受极了,我对自己说不要看了否则你会崩溃的。
  然后屏幕一片花白,我真的什么也看不到了。
  突然就暴怒起来,我忘记了那张盗版碟只要一块钱,哪怕它是免费的,也不该中途断掉,总之它不该没有结局,这很过分,我气得快要跳起来砸杯子了。这时我手里的烟头一声不吭地掉下来,险恶地烫着了我的手背。

  我汲着拖鞋披头散发地去找租碟店老板,他懒洋洋地靠在椅子里剔牙,他依稀仿佛吃过了味道很重的客家咸肉,这会儿要忙着剔干净每一粒牙齿,所以他很不耐烦,他说小妹啊现在的碟都是这样子的啦。我说不行你得给我换。他皱着眉大声说那你挑吧挑吧。我说不我只要原先那张,完整的,我要看结局。哦,那可没有,他飞快地把那张坏碟重新塞进去,见我还不走,便从口里蹦出几句客家话,然后重重地扔过来一块钱。
  我攥着一块钱很认真地掉头就走,好象真的只是为了要回它。可是我走进电梯时忘记按楼层号了,电梯一直上一直上,我有点失重,靠在墙边歪歪地蹲下来,浑身上下一点力气都没有了。
  我又想起了电影里那个女人,我想她大概会死的。
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12.
  一年后的今天我站在游戏面前,我见到他了。他的小说和他的脸不太一样,他的小说是个陷阱,阴险的,工于心思的;而他的脸恰好相反,那是张孩子气的脸——不过那也很有可能是个陷阱,因为他的嘴巴很会笑,眼睛也很会笑。他一笑我就紧张,我什么都忘记了。我抖了很久,最后也没有平静下来。

  很会笑的游戏接过我手里的纸袋,他一点也不紧张,他把帽沿往后挪,这样他的额头和眼睛就完全清楚地露了出来。我一边紧张一边观察他的皮肤,有些白,但质地不好,他一定熬了很多夜喝了很多酒,可他笑起来实在好。

  我们几乎没怎么说话,事实上他不肯和我并排走,我快走两步,他也快走两步,他开始左顾右盼,说:“这里邻居都认识我的。”我说:“我要去小卖部买点东西。”他说:“不要,小卖部的人也认识我的。”我突然很愤慨,大无畏的革命者遇上立场不坚定的软弱分子,会油然而生一种类似恨铁不成钢的愤慨。我呆了呆,不行,我要生气,我很生气。我确定了一下情绪,然后跑到他身边狠狠地挽住他的胳膊。

  他大为惊讶,同时竟然也有一点高兴,他的眉山眼水透露出一种矛盾的快乐,我看出来了。
  我紧紧挽住他,心里一片空白,我什么也不想,什么也不想。

13.
  是这样的,有一天深夜,我把自己挂在QQ上就去洗衣服了。一个叫叮当儿的好姑娘不停歇地和我打招呼,她说掌心掌心你在干吗?她说掌心我今天结婚了,收到好多鲜花和钻戒。她在QQ里留了很多话,她没见过他老公,可是他们已经在网上结婚了。网婚那天很热闹,社区里所有网友都来祝贺,他们给她送来鲜花和钻戒的贴图。她很满足。
  我因此而羡慕。我觉得和一个人在网上结婚不仅安全而且环保,所有人都应该和爱的人在网上结婚。
  可是我和游戏不能结婚。没见面之前我就问过他了,他说掌心你为什么要问我这个呢,他又说,掌心,其实婚姻生活是平淡无奇的。
  我不知道他的回答和我的问题有什么联系,我想了很久,最后得出结论,我们是不能结婚的。但我们可以玩恋爱,还可以玩做爱,我们只是不能玩结婚。我的结论是很严肃的。

13.
  游戏一进门就把我放在床上。
  游戏的床有点小,分上下两层。他老婆的床在隔壁。
  游戏俯过来压在我身上:“掌心,我们终于在一起了。”
  我闭上眼睛。我听见他说,掌心,我们终于在一起了。这句话让我非常非常伤感,我的心一下子变得很酸,有一只无形的手揪住了它。我说不出话了。

  后来灯光变得很昏暗,多么暧昧温暖而充满希望,我们真的可以开始做爱了。他帮我脱衣服,解内衣时他遇到了一点点障碍,他找不到我内衣的机关,可是他的嘴唇已经伸了进来。他的嘴唇很柔软,他怎样亲我我怎样颤抖,他怎样动我怎样呻吟,我幸福得快要哭出来了。可是我还没有解开内衣的扣子。
  而且我突然想起还没有洗澡,我有些难为情地推开他说,先洗个澡吧。他跳起来,一起洗?我摇头,我有点紧张,两个人一起洗澡势必让我手足无措。
  我目送他进了浴室,然后坐起来把仅剩的一盏灯也关掉。我坐起来身边就是窗口,拉开窗帘就能看见周围的灌木树叶,林离的树枝,交叉重叠的叶子。天空是一种很深刻的灰蓝色,我坐在这个陌生的地方如置身旷野,除了等待我别无选择。
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绕吧你,从梅县绕到不知道哪里的床上了。
继续,别老有一茬没一茬的。
我决定看完一部小说——尽管我很久都没看过文艺书籍。

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搞不懂,现在的所谓言情小说,为什么总是少不了做爱这个环节,好象如果没有这个环节,就落伍似的?

渴望爱情,但又对爱情没有信心,岂不是又很矛盾?

过往的经验告诉我们,患得患失总是最后什么也得不到的。
或许,放开怀抱,象歌词里唱的:“投入的爱一次,忘了自己”会有更好的结果。[em06]
白刀子进,红刀子出!

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完全同意刺刀的看法!
另外,题目和文章配起来,感觉就象是人妖![em86][em86][em86]
五百年的前世,五百年的今生。。。

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这样的文字,喜欢!!

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